Aposentadoria dos deuses

José Manuel

Prezado cidadão, se você está prestes a se aposentar temos algumas sugestões, já vivenciadas pelos aposentados de outrora e com total garantia de que irão ocorrer exatamente como até agora o foi, portanto, não se preocupe.

Existem várias opções para a sua pré aposentadoria:

1º) Não pense nunca em sair definitivamente do país, ao se aposentar, porque será exatamente quando você estiver inativo que você irá perceber o país em que você vive mas que não tinha dado tempo de perceber, pois a lida diária não o permitia.

Por exemplo, irá chegar à conclusão de que não pode mais sair de casa, pois a emoção de não saber se vai voltar incólume é simplesmente fantástica.

Ligue a televisão ou a internet e terá momentos só comparáveis a uma dose de morfina em uma UTI, quando souber que nesta semana, por exemplo, todos os motoristas, turistas, trabalhadores do qual você fazia parte, sofreram arrastões na linha vermelha por dois dias seguidos.

Olha só que emocionante, você resolve sair de férias e ao ir para o aeroporto ou na chegada, cheio de amor e presentes a todos, a turma da maré leva tudo que é seu e dê graças a Deus por deixarem a sua vida como presente. Emocionante, não?

2º) Faça um plano de aposentadoria privada em um fundo de pensão à sua escolha.

Existe o plano mais caro, o Disney, o plano intermediário Hopi-Hari ou o plano mais barato, o Beto Carrero.

No plano Disney, por exemplo, você terá momentos emocionantes como a montanha russa Magic-Mountain, em que você vai sentir todos os problemas do mundo em altíssima velocidade, mas não poderá ver nada porque esse brinquedo é no escuro, e é recomendado para quem tem medo de alturas, sua idade o permitir, e não quiser enxergar.

O brinquedo up to date da hora é, por exemplo, baseado em uma das atrações da Disney, o "The Hall of Presidents" e aqui no nosso país tem o nome de "A Caneta da Presidenta".

Você não está no escuro, mas, em compensação, a emoção a que você é levado pela angústia pré natalina de uma utilização dessa caneta, é absolutamente inesquecível.

No plano Hopi-Hari, o brinquedo La Tour Eiffel, despenca de uma altura de 20 metros e é como uma avant première do poço em que você irá cair com velocidade, quando o seu fundo de pensão desaparecer.

As emoções não param por aí e poderíamos continuar a citar outros exemplos, mas isso é uma surpresa que você irá, com toda a certeza, ter depois.

3º) Faça um plano de telefonia, de preferência com todos os aplicativos possíveis e se possível com nomes em língua estrangeira, mais internet com velocidade de 30, para depois descobrir que não tem a quem reclamar pois nada funciona, muito menos a sua internet que se funcionar, não passa de 1.75.

E aí, como você já é aposentado, fique horas no telefone e divirta-se com as músicas no seu ouvido e com o sotaque de Crateús dos atendentes.

É hilário e mais uma oportunidade única de se divertir, fora, é claro, a robotização do atendente, que você jamais pensou estar tão à frente no universo da informática no mundo, a ponto de ter contato com um robô tão afável.

Se as suas emoções ainda não tiverem sido satisfeitas, faça um plano de saúde, mas depois reze, ore todos os dias para nunca precisar dele, pois só tem direito a pagar e nada a receber. Tente passar mal e fazer uma marcação com um médico conveniado do seu plano. Faça isso e depois lembre-se do que eu lhe falei e contenha a sua emoção.

Se ainda não estiver satisfeito, contrate um serviço de TV por assinatura, uma vez que o seu tempo agora é disponível. Verá suas emoções saltarem do vídeo para dentro da sua casa, da sua cabeça, e você vai achar que está em quatro dimensões.

Show de bola, e tecnologia.

Mas como tudo, nem só de problemas vive um aposentado com ou sem previdência privada.

Se você for do RGPS sentirá a emoção de ver o seu salário da Previdência Social minguar a cada ano que passa, mas com muita emoção ouvindo sempre que a previdência está deficitária e que você pode ser o culpado.

Se tiver uma previdência privada, como nós do Aerus, de quebra o país te oferece um cardápio de emoções, que começa, por exemplo, em pernoites no hotel da Inês, um cinco estrelas ali na praça Santos Dumont, pertinho do centro do Rio com direito a piso refrigerado para dormir neste calor, e Wake Up Call personalizado, às cinco da manhã.

Se preferir, tem o dez estrelas do Amaury, lá em Brasília, chamado salão verde, que é atapetado e os aspiradores também às cinco horas da manhã não deixam jamais que respire algum ácaro federal.

São oferecidos também no pacote, desfiles garbosos pelas principais vias das cidades, como Atlântica, Rio Branco, Paulista, sempre sob palmas da população condoída pelo seu problema.

Você será homenageado no Congresso, terá fotos com parlamentares, sairá na mídia escrita, falada, televisionada, dará entrevistas, estará em reportagens de jornais famosos, enfim um must de dar inveja a atores hollywoodianos.

Fará apresentações performáticas inimagináveis quando trabalhava e chegará à conclusão e se perguntará, porque não se aposentou antes.

Ontem (18 de dezembro), por exemplo, nós do Aerus, fizemos uma apresentação teatral tendo como cenário o palácio de Nabucodonosor e seus jardins suspensos.

Foi apoteótico, e a programação dos eventos teatrais para 2015 já está sendo desenhada, com atores e coadjuvantes morrendo literalmente de emoção pelo futuro que nos aguarda.

Não pense muito, a sua aposentadoria está chegando e os pacotes, das operadoras de telefonia, dos planos de saúde, dos fundos de pensão, da tv's a cabo, podem começar a encarecer agora em 2015, e você perderá a grande oportunidade de ser feliz.

Seja bem-vindo, vamos recepcionar você com amor e carinho que é o que mais vai precisar. 

Título e Texto: José Manuel, ex-tripulante Varig, mas que posso vir a ser você amanhã. 19-12-2014