[As danações de Carina] Ninguém me ouve, mas estou pedindo socorro

Carina Bratt

NA SALA cheia de vozes, eu sou a única que não fala nada. Sou o silêncio. Em sua melhor forma de expressão eu sou o silêncio. Todos falam, riem, opinam, e eu… eu apenas existo. Ou penso que existo. Será que existo? Carrego nos olhos cansados um pedido de socorro que ninguém lê, um grito forte que não atravessa o ar. Tipo assim, como se as minhas palavras fossem feitas de fumaça: se desfazem antes de chegarem a qualquer ouvido, ou melhor dito, de qualquer ouvido.

O mundo ao meu redor me pede força, mas não percebe o peso que me dobra. Eu sorrio para não incomodar, concordo para não atrapalhar, finjo para não ser descoberta. Penso que estou morta por dentro. E por fora também. É uma morte lenta, gradativa, pesada, chata, pegajosa, Dentro de mim há um incêndio que ninguém vê, uma tempestade que ninguém escuta, principalmente os que não tem os ouvidos grampeados no lugar certo. Cada vez que tento falar, o eco que sai da minha garganta me devolve o silêncio.

O socorro que peço não é barulhento. É discreto, quase paralítico, usa um par de muletas invisíveis, uma tira nos olhos tímida como uma lagartixa numa cadeira de rodas sem rodas, ou pior, como quem pede desculpas por existir sem existir. Mas é um pedido urgente. É o tipo de urgência urgentíssima que não aparece em sirenes, porém corrói devagar, come pelas beiradas. É uma urgência cínica, vagabunda, prostituta. Parece aquela idiota sentada no próprio rabo em frente ao STF, uma imbecilóide que desgasta, como ferrugem grudada na alma dos boçais e ‘caraminguados’.

Talvez mais tarde, daqui a pouco, amanhã no pior dos mundos, um dia, sei lá, alguém perceba o meu desconforto. Talvez role um olhar mais atento ou uma alma caridosa descubra que o meu sorriso é uma máscara mal costurada. Oxalá, ou oxacá, uma mão amiga se estenda antes que eu me afunde de vez num mar de águas profundas. Até lá, sigo aqui: invisível, inaudível, sigo devagar, quase parando, mas ainda viva e respirando. Não sei por quanto tempo, mas viva. E como viva, eu vivo!

E mesmo que ninguém me ouça, euzinha continuo pedindo socorro. Há dias em que o silêncio se torna denso, pesa mais do que qualquer palavra. Principalmente aquelas palavras ‘despalavreadas’ que não foram ditas. Eu caminho comigo mesma, me empurro de mãos dadas, sei lá com quem. Sigo entre pessoas, atravesso conversas, mas continuo invisível, como a justiça excrementosa que impera no ‘brazzzil’. O que digo não encontra eco, o que sinto não encontra espaço. A coisa toda rola como se a minha voz fosse feita de vidro: transparente, frágil, prestes a se quebrar.

O socorro que peço não é um espetáculo. Não tem sirenes, não tem alarde. É um pedido discreto, quase imperceptível, escondido nos gestos, ocultados, nos olhares, incrustrados nos intervalos entre frases que nunca foram escritas. Mas é real. E cada vez que não sou ouvida, o vazio dos meus ouvidos, cresce e se agiganta como uma sombra imensurável, uma nuvem grudenta, tipo chiclete em boca de bêbada que se alonga ao fim da tarde.

Talvez seja mais fácil acreditar que estou bem. Quem sabe seja mais confortável ignorar o peso que carrego. Mas dentro de mim, bem lá dentro, há uma urgência que não se cala, uma necessidade de ser vista, de ser reconhecida, de ser acolhida, de ser tocada. Não por piedade, mas por humanidade. Entre tapas e beijos, sigo aqui, tentando. Tentando transformar o silêncio em palavras, a dor em gesto, a invisibilidade em presença. Mesmo que ninguém perceba, ou me veja aos peidos fedorentos, continuo pedindo socorro porque pedir é também uma maneira de resistir. E resistir, às vezes, é a única forma de existir não existindo.

No geral, eu me mostro que estou fisicamente aqui, mas emocionalmente apagada. O silêncio aparece como algo ativo, quase opressor. Ao dizer ‘o silêncio pesa mais do que qualquer palavra’, eu transformo o silêncio em uma força que sufoca. Vocês, caras leitoras e leitores das minhas ‘Danações’, entenderão que o pedido de socorro não é ouvido porque o silêncio domina. E a cera acumulada, atrapalha. E coça. Você mostra que o socorro não é barulhento, mas urgente. A ideia, pois, de ‘um pedido discreto, quase imperceptível, mas real’ transmite que há uma tensão constante. Às vezes essa tensão se transforma em tesão. 

Vocês, minhas leitoras queridas da ‘Grande Família Cão que Fuma’ perceberão que a urgência não está no tom alto, mas na insistência silenciosa. Nesse meu repetir que continua implorando socorro, mesmo sem resposta, se cria um ritmo e uma insistência ímpar. Isso dá aos meus leitores a sensação de que o pedido é contínuo, quase desesperado. O meu texto, em resumo, mostra que o ato de pedir ajuda é uma forma de sobrevivência. O leitor e a leitora entenderão que há urgência porque esse pedido é a última barreira contra o meu desaparecimento total.

Uma lâmpada acesa em pleno dia, que não ilumina nada. Um relógio que continua marcando o tempo, mas ninguém olha. Um avião que não voa porque a galera da FAB (Força Aérea dos Bandoleiros) sumiu com as asas. Enfim, esses detalhes concretos ajudam os meus leitores a sentirem o que eu disse todo esse tempo, quase fisicamente, o que significa estar pedindo socorro sem ser ouvida. Pedir socorro sem ser ouvida é a mesma coisa que latir e não ser ouvida. Resumindo essa ‘Torre de Babel’, tudo me leva a crer e acreditar que o que ‘escrevinhei’ nessa crônica não vai além da sensação gostosa de invisibilidade e urgência. Entenderam?

Título e Texto, Carina Bratt, de Vila Velha, no Espírito Santo, 22-3-2026 [As danações de Carina]

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