[Aparecido rasga o verbo] Rotina alterada

Aparecido Raimundo de Souza

A VELHINHA ENTROU NA PADARIA e se dirigiu à moça do balcão.

— Bom dia, princesa. Um copo de água, por gentileza.

— Com ou sem gás?

— Nem um, nem outro. Torneirol, de preferência. 

— Como, senhora?  

— Torneirol.   

— Não entendi.   

— Da torneira.

— Ah, desculpe. Ficarei lhe devendo.

— Por quê?

A balconista faz cara triste...

— Roubaram a torneira.

— Roubaram a torneira? 

— Sim senhora. Está vendo a pia aqui atrás de mim cheia de xícaras e pratos?

— Claro.

— E o buraquinho úmido, ainda escorrendo, na parede, também dá para a senhora perceber?

— Sou velha, digo usada, pareço meio caduca, mas ouço perfeitamente bem mocinha. De seis em seis meses consulto um cardiologista.

Ambas caíram em francas risadas.

— Pois é. O desgraçado levou a porcaria da torneira. —

A velhinha fez uma expressão séria de espanto incontido.

— Quem foi o louco? Ou loucos?

— Ainda não sabemos. Foi um sujeito só. Isso com certeza...

— Como a senhorita sabe?

— Um vizinho da casa em frente viu quando o rapaz, um garoto aparentando uns quinze ou dezesseis anos, entrou...  

— E o imbecil não chamou a polícia? 

— Ele pensou que fosse o novo padeiro. Como esse funcionário é menor e começaria hoje pela manhã... às cinco...

— Com tanta coisa para ser levada aqui de dentro, tipo leite, coador, presunto, açúcar, trigo, sonhos, empadinhas, quibes, vinhos, queijos, bolos, torradas, talheres, o sujeito perdeu tempo, arriscou a ser preso ou morto para roubar um buraquinho de torneira?  

— Senhora, o ladrão roubou a torneira, não o buraquinho...  

— Então... o que foi que falei? Desculpe moça.  Acho que é a senhorita quem não escuta direito.

As duas se olharam como se medissem uma a outra.  

— Por aí a senhora pode perceber como andam as coisas. Nem as torneiras esses infelizes perdoam. Nem as torneiras...

— E por que o ladrão teria que perdoar uma torneira? Acaso ela fez algum mal a ele?

— Modo de falar, senhora.

— Deve ser um encanador frustrado que gosta de ver buraquinhos abertos. Para entrar aqui e levar uma torneira, bem, moça, que se há de fazer?  É o fim da picada! Outro dia vi um homem perto de onde moro com meu neto roubando um poste no meio da rua...

A atendente se quedou num sorriso bonito deixando à mostra uns dentes brancos e perfeitos.

— No nosso caso aqui, não foi só uma torneira, senhora. Ele roubou todas...

— Todas?!

— Sim, senhora, todas! 

— Que doideira!...  

— Além desta, ele carregou as outras quatro dos chuveiros dos banheiros dos empregados e as cinco que serviam à cozinha. Sem contar nas tampas...

— Tampas?

— Dos vasos sanitários. Não deixou uma sequer!

— Estou pasma! Voltando às torneiras. O que ele fez com o líquido?

— Líquido? Que líquido?

— Meu Deus, filha, o que saía dessas torneiras.

— Claro, o líquido — Meu Pai do céu!  Que viagem. — O líquido, a água...

— Sim! A água?!

— Não sei exatamente. Seu Florentino falou para o gerente que o ladrão fechou o registro geral.

— Quem é seu Florentino?

— Um dos donos.

— Sei, sei!

— Então o vagabundo deveria conhecer bem o pedaço e o local exato do registro?

— Pelo que tudo indica, a senhora tem toda razão...

— Ou alguém aqui de dentro deu uma mãozinha a ele...

— Não havia pensando nessa possibilidade. Mas quem se prestaria a tal sujeira? Seu Florentino é um pai para todas nós.

— Qualquer uma de vocês que trabalha aqui. São em quantas?

— Oito. Eu e mais três agora pela manhã e, à tarde, um batalhão de quatro chega para nos render.

— Pode ter sido uma delas ou...

— Ou...?

— Você mesma!

— Pirou da cabeça, senhora? Por que faria isso? Trabalho aqui desde que inauguraram. Como disse e repito, seu Florentino é um pai...

— Direi o que penso. Vai ver se apaixonou por um rapaz. Esse rapaz especificamente que entrou aqui e... deu a dica para ele... a rotina, os movimentos... mapeou o local do registro... somando tudo, na expectativa de se darem bem...

— Acho que a senhora está de brincadeira comigo. Eu jamais faria uma coisa dessas...

— Sei que não. Talvez suas companheiras. Nunca se sabe...

A garçonete ficou séria e, por alguns instantes, perdeu a voz.

A velhinha, todavia, voltou à carga.

— Esqueça tudo o que falei. São apenas conjecturas.  Gosto muito de ler romances policiais. Princesa linda me mata uma curiosidade. E o sistema de segurança? Vejo câmeras espalhadas e estrategicamente posicionadas...

— Essas geringonças ai não servem para nada, dona. Nenhuma delas gravou coisíssima alguma...

— Como não gravou?

— Na hora que o sujeito arrombou o cadeado da porta de ferro, adivinha o que aconteceu?

— O cadeado botou a boca no trombone?

— Senhora, pelo amor de Deus. Não brinca. Faltou luz!

— Ou foi cortada propositalmente...

— Quem sabe!

— Vendo a coisa pelo lado prático, puro azar para o comércio e sorte para o meliante!

— Para quem?

— Para o meliante. Mesma coisa que ladrão. Meliante, ladrão, gatuno, tudo farinha do mesmo saco...

— Nisso aí de meliante fecho com a senhora. Quanto ao azar...

— O que tem o azar?

— Cairá em nossa “cacunda”. Vamos ter serviço em dobro depois que as novas torneiras forem colocadas e a água voltar ao normal.

— Que coisa mais sem sentido! O filho da mãe roubar logo os buraquinhos?

— Não, senhora, as torneiras. O ladrão roubou as torneiras... e as tampas...

— Eu sei moça, eu sei. Por acaso pensa que sou surda? Passo a impressão de ser burra?!

— Desculpa senhora. Claro que não. Mudando o rumo da prosa. A senhora vai querer alguma coisa? Um café, um suco, um pão na graxa?

— Como é que é? Pão na graxa? Que merda é essa? É para o cliente, logo que acabar de comer dar o fora escorregando? Kikikikikikikikikiki...

A balconista finalmente se acendeu magnânima. Não pode deixar de achar graça no que a simpática anciã acabara de dizer.                                      

— Saiu sem querer, senhora...

— Esqueça mocinha. Vocês jovens, têm cada linguajar. Traduz aí essa história de pão na graxa?!

— Pão na graxa é pão com manteiga.

— Então se fosse pão com margarina, você chamaria a graxa de pasta, tipo essas que a gente passa nos calçados? — “Ei, fulana – diria você a uma de suas colegas de infortúnio —, manda ai um pão com pasta de passar em sapatos. A freguesa quer no capricho. Que venha brilhando...”.

A recepcionista novamente escancarou um riso dócil. 

— A senhora é muito maneira... digo engraçada.

Virando as costas, a setentona deixou o recinto, fagueira e melodiosa. Da calçada ainda podia se ouvir a sua voz:

— “Pão na graxa... vou morrer e não ouvirei tudo. Era só o que me faltava. Onde já se viu? Pão na graxa! Kikikikikikikikikiki...”. 

DIAS DEPOIS, A MESMA VELHINHA APARECEU ESTAMPADA NOS JORNAIS. PRIMEIRA PÁGINA. DEU NO NOTICIÁRIO DO MEIO DIA. FORA PRESA EM FLAGRANTE JUNTO COM SEU NETO DE DESSESSEIS ANOS. OS CRIMES: ASSALTOS E FURTOS DE TORNEIRAS E TAMPAS DE PRIVADAS EM OUTROS COMÉRCIOS DO BAIRRO.

Título e Texto: Aparecido Raimundo de Souza, de Vila Velha, no Espírito Santo. 6-2-2018

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