Aparecido Raimundo de Souza
1
O REPÓRTER sai pelo meio da feira livre, microfone nas mãos,
tropeçando atabalhoadamente nas pessoas que circulam pra lá e pra cá, num vai e
vem desordenado. Atrás dele um cinegrafista registra tudo. O primeiro que
aparece, puxando um carrinho de abacaxis, ele ataca, sem melindres, como se
fosse dono do pedaço.
— Amigo, bom dia.
— Bom dia.
— Como é seu nome?
— Tarcísio Valadares.
— Vou lhe fazer uma perguntinha básica, valendo um ingresso
para o FLA X FLU neste final de semana no Maracanã.
— Eu tenho que responder?
— Claro, pra ganhar.
— Ah, saquei.
— Muito bem. Seguinte. A mãe de Maria tem cinco filhos:
Lá... Lé... Li... e... Ló. Como se chama o último?
2
— Barbada.
— Então responde. Como ele se chama?
— Lú.
— Errou. Obrigado pela sua participação. Você aí, de camisa
laranja, carregando essa melancia enorme. Seu nome?
— Pra quê?
— Vou lhe dar de presente um ingresso para a decisão do
campeonato carioca FLA X FLU. Para levar o brinde responda ao que vou lhe
perguntar. A mãe de Maria tem cinco filhos: Lá... Lé... Li... e... Ló. Qual é o
nome do último?
— Do último? Como é que é...?
O repórter se enfurece com o pouco caso do sujeito, mas não
desiste. Mais um se aproxima. Esse cidadão, contudo, parece não gostar de
jornalistas. Foge. O jovem entrevistador, todavia, vai ao encalço e encurrala o
infeliz na banca de assessórios e miudezas para casa:
— Amigo, por favor, um segundo. Como é seu nome?
— Messenas. Valdomiro Messenas. Eu lhe conheço?
— Acredito que não. Sou repórter do programa Bola Dentro e
estou com um ingresso aqui na minha mão para o jogo do FLA X FLU no Maracanã.
— Você me caiu do céu. Estava indo comprar a droga desse
ingresso de um amigo de um amigo, e, ainda assim, imagine, no câmbio negro.
— Pois então, vai levar para casa, de graça, se responder à
pergunta. Como pode perceber, estava perdendo a chance da sua vida.
3
— Verdade. Desculpe. Então, vamos à indagação.
— Preste atenção. É fácil. A mãe de Maria tem cinco filhos:
— Cinco?
— Exatamente. São eles, a Lá... o Lé... o... Li... e... o...
Ló.
— Tá. E daí?
— Qual o nome do último?
— Temporão!
— Meu Deus, não é possível! Ninguém acerta! Vamos continuar
tentando... ei você aí. Você mesma, com
a sacola cheia de verduras, bom dia. Dá um minuto da sua atenção?
— Pra você, até dois.
— Seu nome?
— Amor, gato. Quer meu telefone, Face, Twitter e WhatsApp também?
— Falo sério. Vou lhe fazer uma pergunta fácil de responder.
Chupeta no mel. Não é preciso pensar muito.
— Tá. Meu nome é Zica do Amor Perfeito.
— Bonito nome. Diferente...
— Só o nome?
— Zica, preste atenção. A mãe de Maria tem cinco filhos,
Lá... Lé... Li... e... Ló. O que quero saber é: qual o nome do último?
— Derradeiro...
— Nem valendo um ingresso para um clássico do futebol
carioca? Por minha conta, vou dar dois ingressos.
Grita.
— Dois ingressos. Agora darei dois ingressos.
O povo, apesar dos berros, continua indiferente. O
jornalista não se dá por vencido. Insiste.
— Senhor, o prezado aí, com a cadelinha nas mãos. Bom dia. Quer ganhar dois ingressos para
assistir, neste final de semana, no Maracanã, o clássico FLA X FLU?
— Claro. O que preciso fazer?
4
— Matar uma charadinha. Preparado?
— Sempre...
— Como é seu nome?
— Pindolino Aragão.
— Perfeito, seu Pintofino...
— Ei, rapaz, Pindolino.
— OK. Desculpe. Olhando aqui para esta câmera.
— Qual delas?
— Senhor, só tem uma câmera aqui.
— Perdão. É que estou meio zarolho, ou fiquei, com essa sua
proposta, sei lá. Só em pensar no fato de ganhar dois ingressos para assistir
ao meu Mengão, nossa, cara, viajei. Desculpe...
— Tudo bem, tudo bem, relaxa. Vamos à charadinha?
— Que venha.
— Seu Pindolino, a mãe de Maria, tem cinco filhos...
— Tô ligado...
— São eles, Lá... Lé... Li... e... Ló. O que eu quero saber
do senhor é muito simples. Valendo dois ingressos para o FLA X FLU, no
Maracanã. Não tem segredo: qual é o nome do último?
— Caçula... puts!...
me deu branco...
O jornalista desiste da empreitada e vai embora. Todavia, as
posições se invertem. Pindolino, agora é quem corre em seu encalço. Ao fazê-lo,
se esgoela, a plenos pulmões, enquanto o cachorro late:
— Aqui, meu amado. Lembrei... volta... volta aqui. Ei,
espere... caralho, o nome do último é raspa de tacho...?! - Não! Seria camisinha furada?!
Sem dar atenção aos clamores de atarantado Pindolino, o
repórter e o cinegrafista pulam para dentro do carro de reportagem e
desaparecem na poeira.
AVISO AOS
NAVEGANTES:
PARA LER E PENSAR, SE O FACEBOOK, CÃO QUE FUMA OU OUTRO SITE QUE REPUBLICA
MEUS TEXTOS, POR QUALQUER MOTIVO QUE SEJA VIEREM A SER RETIRADOS DO AR, OU OS MEUS
ESCRITOS APAGADOS E CENSURADOS PELAS REDES SOCIAIS, O PRESENTE ARTIGO SERÁ
PANFLETADO E DISTRIBUÍDO NAS SINALEIRAS, ALÉM DE INCLUÍ-LO EM MEU PRÓXIMO LIVRO
“LINHAS MALDITAS” VOLUME 3.
Título e Texto: Aparecido
Raimundo de Souza, jornalista, de
Vila Velha no Espírito Santo, 11-2-2017
Colunas anteriores:
Nenhum comentário:
Postar um comentário
Não publicamos comentários de anônimos/desconhecidos.
Por favor, se optar por "Anônimo", escreva o seu nome no final do comentário.
Não use CAIXA ALTA, (Não grite!), isto é, não escreva tudo em maiúsculas, escreva normalmente. Obrigado pela sua participação!
Volte sempre!
Abraços./-