Aparecido Raimundo de Souza
De certa forma, nos trouxe à memória o caso Marielle Franco. Quem matou
Marielle Franco? Se fosse hoje, certamente seria o coronavírus, ele seria o
vilão. Como nos idos de março de 2018 a China ainda não nos tinha mandado o
cavalo de troia de presente, o circo armado da vereadora do PSL ficou sem
público. E com ele a pergunta que ninguém soube responder: quem, de fato, matou
a ilustre cidadã?! Sem dúvida, o médico inglês Harold Shipman, que antes dela
mandou para a vala 284 vítimas.
Perdão, caros leitores! Não foi Shipman quem despachou Marielle com seus
gases letais. Citamos essa criatura apenas como exemplo de casos famosos (como
o de Marielle, o do pedreiro Amarildo e o da chacina da família Pesseghini) que
ficaram esquecidos na sombra. Porém, sempre há um porém, no caso de Marielle, o
detetive Sherlock Holmes, contratado pela nossa brilhante e inimitável
Pormalícia Fedeumal, ainda sob o comando do Maumaurício Valeunoeixo assim que
entrou no caso, descobriu que foi ela mesma que se matou, e depois de ter
perdido a vida suicidando, voltou do além, e de raiva, para não ficar esquecida
e sozinha, apagou seu motorista Anderson Gomes.
Em 28 de janeiro deste ano, em São Bernardo do Campo, Ana Flávia
Gonçalves e a querida esposa, Carina Ramos, foram presas como suspeitas pelo
triplo assassinato dos pais dela, o casal Flaviana e Romayuki, e o irmão Juan
Gonçalves. A polícia fez e aconteceu, a imprensa falou pelos cotovelos e, de
repente, todo mundo se calou e o bárbaro caso acabou em pizza. Como o de
Marielle e os demais? Sim! O desfecho nunca deixou de ser previsível. O que
mudou, então? Quase nada, somente o local onde os respectivos picadeiros foram
armados.
Entretanto, voltando a São Bernardo, para a situação não ficar feia e a
sociedade sem resposta, por baixo dos panos, a polícia paulista apelou para o
pessoal do Havaii 5-0. Em dois dias o detetive Alex O’Loughlin, na pele do ágil
e destemido Steve McGarret e sua equipe, descobriu a verdade. O casal e o filho
morreram de susto, ou melhor, queimados vivos. Mas quem os carbonizou? Flávia?
Carina? Negativo! Quem dizimou toda a família, com uma cajadada só, não foi
outro senão o carro em que todos viajavam (exceto Ana e Carina), ou seja, o
sarcástico Jeep Compass. Ele, o veículo, literalmente se transformou no
asqueroso e ignóbil da vez.
Vamos voltar um pouquinho no tempo. Se os crimes acima mencionados
tivessem acontecido durante a quarenta, repetindo o óbvio, certamente todas as
vítimas teriam partido para o infinito em decorrência do coronavírus. Onde
queremos chegar, afinal, com essa balela sem pé nem cabeça, trazendo à baila
esses bárbaros episódios que nada têm a ver com o assunto tratado aqui? Amados,
são apenas exemplos, como dissemos acima. Qual seria, afinal, nosso propósito?
Sem dúvida alguma, não mencionarmos o letal coronavírus que nos assola, claro,
todavia, divulgamos a nova versão da praga surgida. Falamos do miSinistro
Sérgio Coronamorro (é Coronamorro mesmo, não houve aqui nenhum erro de grafia).
Os senhores não devem ter se esquecido, Jair Bolsonaro aplicou em Morro
um tremendo pontapé nos fundilhos do traseiro, duplicando o gesto sutil e
carinhoso de Michel Jackson Temer, acontecido nos idos de 12 de maio de 2016
(Temer, para quem esqueceu, é aquele presidente que se viu preso injustamente
dentro de seu Gordini 1964, quando saía de seu barraquinho no alto de
Pinheiros). Lembraram? Michelzinho, caros leitores, aquele abestalhado de nariz
empinado, que dava a impressão de estar com uma latrina enfiada nos cornos,
cheirando merda por onde quer que andasse.
Devemos lembrar desse crápula, pela façanha que escreveu seu nome na
história. Michel Jackson Temer derrubou a guerrilheira e assaltante de banco
Dilma (a que roubousset) com um chute igualmente na curvatura gorda dos glúteos
desengonçados. Entonces… há menos de uma semana, o povo mudou de lado. Desde
sexta-feira p.p., 24, a multidão imbecilizada passou a ter peninha de Sérgio.
Coitado! O sujeito era juiz federal, passou a miSinistro, e agora? Possivelmente,
desempregado, morrerá de fome. Senhoras e senhores, entendam a logística da
coisa. Sérgio Morro e Jair Bolsonaro só fizeram desviar o foco da pandemia.
Como assim, desviaram? A covid-19 (a antiga) parou de dar ibope. A doença
do momento, agora, é o “passar de régua” na funçãozinha do novo corona, não o
vírus, mas o fungo Sérgio. Os senhores não devem tirar da mente, que Morrinho,
apesar do chute no fiofó, continuará Sérgio, belo e formoso, recebendo “moro”
acima e “moro” abaixo, seus vencimentos como juiz federal (um salário que, por
sinal, não cheira mal nem aqui nem em Wuhan), e para complementar sua
“derrocada”, ainda embolsará a polpuda remuneração de miSinistro da porra da
justipostisssa.
Podem ter certeza, caros amados, que somente um desses numerários, a
babar mês a mês, dará para esse santinho do pau oco, com cara de Jack, o
Estripador dos lava-jatos modernos, viver o resto de seus dias como um rei,
apesar de ter encaminhado o seu pedido de demissão ao Palácio do Planalto,
pensando antecipadamente nas promessas de Cão Dória, governador de São Paulo.
Assim como o coronavírus mandou Marielle pras cucuias e outros para a casa do
chapéu, Flávia e Carina para o caixa-prego, Morrinho não irá para nenhum desses
lugares. Fez a cama, a fama e agora poderá deitar-se nela tirando a consciência
e deixando dentro do forno de micro-ondas.
Possivelmente a beldade partira de mala e cuia para a puta que o pariu.
Brevemente estará de volta, acreditem, ao lado de figuras “orríveis” como
Recado LewandoWskiprafesta, Gilmaroceano Mentes, Celsius de Mellolo Grau
Melado, Luiz Fuska68, Cárnem de Segunda Lúcia, Rosa Weber Murcha e outras
lombrigas, grudado com seus colhões num carguinho qualquer. Vomitam, pelas coxias,
que o espertalhão pensa em se candidatar. A quê?! Ajudante de Jair Bolsonaro?
Motorista particular de Rotrigo Saia? Capacho de Cão Dória? Não importa qual a
função…
Que seja, no pior dos mundos, a de lavador dos banheiros do Instituto
Lula, ou lixeiro. Ministro do STF, indicado pelo presidente, nem em sonho. De
qualquer forma, renascendo dos bueiros de Brasília, não importa o dia, VAI TER
UM BANDO DE BABACAS PARA LHE DAR APOIO, fazer carreatas, promover
manifestações, engarrafar o trânsito, dar tapinhas nas costas, abraçar, beijar,
cheirar seu cangote, melar seus ovos, implorar por votos…
Senhoras e senhores, ACORDEM! Estamos no Brazzzil. O mesmo Brazzzil do
então juiz sagaz de quem acabamos de falar, sua “essselência”, o doutor Sérgio
Gorro, que assinou a exoneração do ex-deuleogado Maumaurício Valeunoeixo, da
Popo Fefe, sem apor sua assinatura, e o mais cômico: LEU A PAPELADA DE CABO A
RABO, SEM LER. Kikikikiki…
Título e Texto: Aparecido
Raimundo de Souza, de Vila
Velha, Espírito Santo, 28-4-2020
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