Aparecido Raimundo de Souza
TODA VEZ que acabava de preparar a cama para dormir o louco pegava dois copos. Um com água e o outro sem. Um companheiro, também maluco, que dormia ao lado, vendo aquela cena se repetindo constantemente resolveu perguntar:
— Amigo Mocotó, por que esses copos d’água?
— Ora, meu caro Rabo de Cachorro, para o caso de eu ter sede no meio da noite...
— Mas o vazio, Mocotó? – Qual a serventia?!
— Para o caso de ter de quebrar na cabeça de algum curioso.
Conversas de um quase mentiroso.
— Tenho, lá em casa, um relógio tão grande, mas tão grande que a sombra de seu pêndulo, no constante vai e vem, cavou um buraco fundo no assoalho de mamãe – relatou o Policarpo ao seu amigo Adélio:
— Meu caso é pior que o seu, Adélio: o pai ganhou um cachorro com um latido tão forte e irritante que rebentou os tímpanos de um velhinho que mora oito quilômetros abaixo da nossa casa.
Aconteceu no Rio.
Ao demolirem um antigo sobrado para a construção de uma das estações do metrô, empregados de uma das empreiteiras contratadas encontraram, nos escombros, uma ossada humana, dentro de uma espécie de estante, num local que, possivelmente, deveria ter sido uma sala. Ao lado do achado, havia uma medalha com os seguintes dizeres:
“Mauro Godinho Marques – Professor e Campeão Mundial de esconde-esconde”.
Na escola:
A mestra Hermelinda explicando:
— A baleia é um mamífero que só se alimenta de sardinhas.
Lá atrás, no meio da sala, um aluno chato levanta o dedo e pergunta:
— “Fessora” Hermelinda, e como é que ela consegue abrir a lata?
Na ponta da língua.
Perguntaram a um motorista profissional qual a roda que sofria menos numa curva fechada para a direita, feita em alta velocidade. Com anos de experiência em cima do volante, o cidadão não deixou por menos. Mandou a resposta num só fôlego e sem pestanejar:
— Com toda certeza, o estepe.
Definição de escritor.
Um traficante inveterado de palavras. Só se consegue capturá-lo se for para deixá-lo prisioneiro nas páginas de um livro.
Acima de qualquer suspeita.
Uma mulher levou tão a sério a dieta que o Doutor Come Quieto lhe passou para emagrecer que o resultado foi simplesmente espantoso: na semana passada ela sumiu definitivamente.
Nem teria cabimento.
O único sujeito neste mundo que não reclama das pessoas que metem o nariz em seus negócios é o fabricante de lenços.
Pombo correio.
De: Marselha para Eduardo.
Só há duas maneiras de te esquecer: dando um tiro na minha cabeça, ou metendo minha cabeça numa bala.
No consultório.
— Com todo respeito, volto a repetir que a madame está completamente enganada. Eu sou veterinário, especialista em animais, notadamente em bichos considerados furiosos. Queira, pois, por gentileza, procurar um especialista. Todavia, antes de sair, diga, quem foi o infeliz que lhe indicou minha clínica? Juro que se me der essa informação, não lhe cobrarei a consulta!
— O cachorro do seu genro e a cadela da sua filha.
Curioso...
Durante um campeonato de rodeio um vaqueiro perguntou ao outro:
— Ei, amigo, por qual motivo você só usa uma espora?
— Por que quando um lado do cavalo começa a correr, o outro, automaticamente vai junto, no embalo.
Quem disse essa besteira?
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de cometerem a asneira de refletirem a imagem de uma mulher biotipicamente feia e asquerosa.
A Arca que no É.
O passageiro ao condutor da lancha enorme:
— Falta muito para esta arca partir?
— Não, meu senhor, sairá logo em seguida. Chegou o burro que faltava subir a bordo.
Classificados que dão certo – 1
Vende-se uma porta de madeira toda em mogno, estilo colonial.
Essencial para prender dedo de crianças chatas. Detalhe importante: tranca o dono toda vez que vê cobrador insistente tocando a campainha.
Cena comum numa barbearia popular:
— Bom dia, quanto custa o corte de cabelo?
— Quinze reais.
— E para fazer a barba?
— Três reais.
— Então, por favor, barbeie a minha cabeça.
Filosofia de apicultor.
Não há mel que sempre ature nem abelha que nunca se acabe.
Classificados que dão certo – 2
Cachorro cego procura companheira surda para dividir despesas no canil.
Coisas da modernidade.
Inventaram o cigarro em pílulas para fumantes inveterados. O viciado compra a cartela de sua preferência e quando a vontade vem, basta engolir uma pastilha. É tipo efervescente. Não tem cheiro, não polui, não desagrada às pessoas, além de não produzir aquela fumaça irritante. Outro detalhe, talvez o mais importante: não é necessário o uso de fósforos, isqueiros ou qualquer outro tipo de material inflamável que produza fogo.
A quem interessar possa...
A moça não foi deflorada na igreja conforme noticiaram os jornais, na manhã de ontem. Na verdade, ela foi de florada pelo padre, ou seja, o bom vigário lhe colocou respeitosamente um ornamento de flores sobre a cabeça, tão logo a prometida meteu os pés na sacristia.
A perspicácia do outro.
Não querendo cozinhar o ovo para comer, uma vez que estava faminta demais para esperar a água ferver, Sueli quebrou o coitadinho com uma colher e o levou direto à boca. Quase em seguida, soltou um horroroso grito de espanto: tomou, no meio da boca, uma bicada do pinto.
Durma com um barulho desses.
O menino estava tão cansado que caiu de maduro: tropeçou em seu próprio sono.
Na marra.
A calça jeans de Tonico Ferradura estava realmente suja, mas tão suja e fedorenta, que saiu andando sozinha. Foi encontrada, horas depois, de mãos dadas com uma camisa de seda, num amontoado de roupas que seria destinado à lavanderia.
Título e Texto: Aparecido Raimundo de Souza, de Venda Nova do Imigrante, ES, 5-8-2025
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