Klauber Cristofen Pires
Alguns amigos e familiares
chegam a se espantar com a acurácia que tenho de plotar de imediato um petista, as mais das vezes bastando-me
fitar o sujeito pela primeira vez. Não sei muito bem como explicar: é um
feeling desenvolvido com a adição de um certo treino.
Só para constar: “petista”, aqui, como sinônimo também de
“esquerdista”, “socialista”, “comunista”,
“progressista” e tudo quanto for “ista” da mesma laia.
De início, eu era comumente
confrontado com perguntas do tipo “como é que você sabe?” ou “e se você estiver
enganado?”, porém, com o tempo, os caros ao meu convívio foram se certificando
desta minha habilidade. Na verdade, eu mesmo me questionava muitas vezes se não
estaria me transformando num sujeito preconceituoso, até quebrar a cara por
teimar comigo próprio! Que fazer? Resignei-me, pois!
Caro amigo leitor, se você tem
alguma dificuldade nesta matéria, aí vão algumas dicas que poderão ajudar a
reconhecer o sinistro do tipo inteletualóide. Quanto à turma da “geral”, esta é
bem mais fácil: frequentemente os pertencentes a esta categoria costumam
carregar sinais bem ostensivos. Fica a seu cargo portanto, como exercício de
casa.
Um esquerdista argumentando. Foto: Marcio Fernandes, da Agência Estado |
Antes, porém: não se espante
se você se identificar com algumas das caraterísticas apontadas – eu mesmo, por
exemplo, sou um fã dos chapéus panamá – pois para enquadrar um alvo com um grau
de certeza aceitável você vai necessitar combinar algumas delas. Para
facilitar, eu atribuí um peso para cada uma, de modo que um total de 10 pontos
já se mostre suficiente. Vamos então a elas:
1 – Vive com os cabelos em
desalinho e barba por fazer ou já crescida, mas sem corte (3);
2 – Tem uma caricatura a traço
de lápis de si mesmo, retratando-o mais lanzudo do que já é na real (3);
3 – Jamais usa gravatas (3),
mas adora a combinação de cacharrel com blazer (5);
3 – Tem fotos ou gravuras de
si próprio olhando para o infinito (peso 2);
4 – Usa aqueles cordões para
prender os óculos (peso 2);
5 – Prefere os óculos com armação em
policarbonato, de preferência aquelas de aspecto bem “pesado” (2)
5 – Intromete-se com
facilidade em conversas alheias e as monopoliza em voz alta (6);
6 – É um “enochato”: O
enochato chega às festas ou ao restaurante, pega uma taça, certifica-se de que
tem bastante gente olhando, faz cara de entendido, gira o copo no sentido
horário e com inclinação de 26,487º em relação a Greenwich, funga dentro da
taça, revira os olhos, fala um monte de coisas complicadas e depois olha para
as outras pessoas presentes com ar superior, como se elas fossem a ralé da
humanidade por não entender de vinhos tanto quanto ele (4).
7 – Costuma ter fotos de si
próprio à frente de uma estante de livros que nunca os leu (2).
8 – Adora chapéus panamá (2).
9 – Detesta os EUA e adora a
Europa, especialmente a França ou a Inglaterra (3).
10 – Detesta, tipo assim, tem
nojo, horror mesmo, a crianças (50);
11 – Detesta cães e adora
gatos, as duas condições, cumulativamente (4);
12 – Adora filmes
alternativos, do tipo “A Caminho de Kandahar” (7);
13 – Dedica-se teimosamente ao
xadrez – eu já estive nessa quando era jovem, imaginando que o jogo, tal como
diziam, iria estimular o meu cérebro, até que constatei que realmente aprimora
o raciocínio... para jogar mais xadrez! (Peso 3);
14 – Não sabe perder:
invariavelmente, recorre das decisões e resultados (de qualquer coisa) e faz um
escarcéu para todos o virem (5);
15 – Mantém um semblante
semelhante àquele do Spielberg, tipo assim, esquisitinho, feioso, meio que
flagelado, como a nos inspirar o sentimento de pena e compaixão – Cuidado! – Há
uma probabilidade de 86,49% de você estar diante de um crudelíssimo apologista
do democídio (peso 666);
16 – Veste-se de cáqui – o
típico ecochato (8). Atenção: não leve em conta quem economiza água, dá
preferência aos legumes e verduras, usa bicicleta e carrega sacolas de algodão
– estas são apenas pessoas simples, que economizam por necessidade ou
submetem-se de boa-fé ao bombardeamento midiático politicamente correto – Os
ecochatos locomovem-se em SUV’s caras e beberronas – de preferência as Land
Rover, e vivem em churrascarias e lanchonetes de redes internacionais;
17 – Veste-se de pijama ou de
qualquer coisa que se pareça com um pijama – faz o estilo Ariano Suassuna (8);
18 – Adora espetáculos
circenses e aquelas manifestações folclóricas bem-pé-no-saco, tipo
boi-isto-boi-aquilo, cabeças ou bonecos gigantes, ou ainda, as famosíssimas
cabeças de esfregão que invariavelmente aparecem em propagandas políticas (9);
19 – Usa os talheres como quem
segura uma torquês, faz aquele assobio ao tomar a sopa com a colher e arrota ao
final das refeições, fazendo questão de esclarecer aos convivas que tais
costumes são bem aceitos, e até esperados, em outras culturas (10);
20 – É fã de Chico Buarque de
Holanda (10); tem a coleção completa de sua obra (100).
Tem mais, claro. Contudo, com
o que vai acima já dá pra você se precaver na maioria das situações. Boa sorte!
Título e Texto: Klauber Cristofen Pires
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