[As danações de Carina] Os velhos temores ficaram no meio do nada

Carina Bratt 

O QUE MAIS me aterrorizava, até bem pouco tempo atrás, se perpetuava no exato instante em que eu apagava a luz e mergulhava no silencio do escuro. A partir desse gesto, me defrontava com defuntos de rostos muito brancos e olhos de sofrimentos. Tinha a impressão de que topava, de cara limpa, com fantasmas iracundos chegados de mundos além-túmulo. No entanto, cresci. Me fiz adulta. Não sou mais uma menina adolescente vivendo acometida por vias desconexas, ou dito de forma mais abrangente, não sou mais uma garota perdida nas malhas do nada, sem saber por qual senda seguir de cabeça erguida e sem medo de olhar ao redor. Virei mulher feita. 

Sei exatamente onde tenho o nariz. Me consolidei senhora absoluta de mim. Abandonei, faz tempo (e bota tempo nisso), meus medos e temores escondidos, meus cagaços e sombreamentos. Escudada na linha valente e atrevida, arrojada e impávida do entendimento pleno, não careço mais de me trancar com as horas do cotidiano dentro de um armário de roupas, ou pior, me esconder, sorrateira, debaixo da cama, atarantada, fora de prumo, desnivelada, ‘baratinada’. E por qual motivo tal quadro mudou de figura da noite para o dia? Simples a explicação: porque a alma, a minha alma, não se acha mais atravessada por sarissas pontiagudas, por espaventos e consumições de um passado morto e sem vida. 

Meu ‘hoje-agora’, está vivo e pulsante, o sangue lateja nas veias, meu coração bufa, palpita e se descompassa. A vontade de viver intensamente salta vibrante. Dia seguinte, não me acordo macambuziada ou ladeada de assombros. A maioria desses atravanco ficaram sem forças, se fizeram bobos e mesquinhos. Desfaleceram. Algo indefinido, vez em quando, tentava, a todo custo, agredir a pouca paz que perdurava em meu íntimo.  Um ‘não sei o que’ inventava sortilégios para a aurora dos dias que me restavam ser vividos. Liguei o ‘foda-se’. Não sinto mais por sobre a cabeça, resquícios de uma sombra escura persistindo em estragar a minha paz. 

O desejo maior de alcançar o inalcançável imperou. Aliás, domina. Lá do alto, me dando forças, um Deus maravilhoso governa com autoridade suprema o meu trilhar, ao tempo em que uma onda se empolgação e ventura se fez maior, se agigantou, se engrossou e se multiplicou, mostrando atalhos e desvios, carreadores e picadas em rota de colisão (não com o inesperado), em contrário, de braços dados com uma plenitude serena e sem máculas, engrandecendo e reduplicando, sem subterfúgios, um caminho livre (longo, mas desimpedido) que fará euzinha frontalmente me agarrar sempre, sempre, ao sucesso, ao bem sucedido, à façanha de dias melhores, onde cada manhã me chegará mais forte e invencível, resistente e indestrutível em direção aos meus anseios mais cobiçados. 

Meus receios e contratempos, acabaram. O porvindouro chegou claro e radiante, sem nuvens difusas, agarrado de unhas e dentes num póstero sem fronteiras. Sou feliz. Vivo, meu ‘hoje-agora’, meu ‘agora-hoje’, sem entremeios. Não me sinto oca, vazia ou fraca. Deprimida. Tampouco comprimida. Não tenho o corpo mole, os pés inertes, a alma sem as ofuscações do viço. A alma, a minha alma exubera, se prestigia, se pulsa e se sacia. O divórcio prolatado de um outrora obscuro, por um juiz de meia tigela, pode ter me dado uma sentença de separação das coisas almejadas desfavorável, onde cada parte que formava o núcleo do meu ‘eu’ oculto se fazia medrado, contudo, não desisti, não esmoreci, não me entreguei. 

Meu recôndito partiu em busca de novas frentes de sobrevivência. Escapei, me safei, me arrostei, me aquilatei, me reexaminei. Nesse exato momento, me sinto fertilizada ao chão, em que piso. Me considero uma vencedora. Amigas, acreditem, não me vejo sem abrigo, sem teto, moradora de ruas desertas. Menos ainda me pego desprevenida, sem uma base sólida. Deixei, faz tempo, ficou lá adiante, o barco antigo que me levava às raias da escravidão do sem destino. No ‘ontem’, igualmente aquele porto sem navio, a crente sem igreja, a santinha sem altar, a pecadora errante sem lugar onde dobrar os joelhos. Em linhas gerais, a metade faltosa de alguém que, como eu, buscava incansavelmente a paz constante me completou os ânimos e me fez desempenada, expansiva, assedada aos laços musculosos da Felicidade. Eu sou uma guerreira, uma vencedora, UMA VITORIOSA. Tenho, aqui na Terra, o meu PARNASO. 

Título e Texto: Carina Bratt, da Lagoa Rodrigo de Freitas, no Rio de Janeiro. 4-6-2023 

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