[Aparecido rasga o verbo] Engraçadices do dia a dia quando não se tem nada melhor para escrever...

Aparecido Raimundo de Souza

Buffet

AO ENTRAR às carreiras no banheiro dos homens, a linda e esfuziante policial que corria atrás de um bandido, pegou todo mundo de pau nas mãos.

Doméstico

Foi parar no pronto socorro rapaz que entrou pelo cano e quase morreu afogado. A intenção dele era sair imediatamente pelo único ralo existente na casa. Todavia, não conseguiu. A esposa, apavorada, chamou um vizinho que nas horas de folga costumava fazer “bicos como bombeiro”. Logo que chegou para atender a ocorrência e diante do apavoramento da mulher, o sujeito tratou de meter a mangueira no primeiro buraco que encontrou pela frente. Em seguida, inopinadamente abriu a torneira que liberava a água.

Triângulo imperfeito

– Você sabia que o garfo é o marido da colher?

– Juro para você que desconhecia tal particular. Mas e a faca? Qual o papel dela, exatamente?

– Ora, a faca é a amante.

Sabichão

– Descreva, para mim, você que estuda e lê muito, o que é um psiu?!

– É um pê, no cio, querendo psar!

Coisas da primeira vez

O menino, finalmente, consegue ficar quase totalmente pelado na frente da namoradinha. Porém ao se livrar da cuequinha, e se pôr diante dela como efetivamente veio ao mundo, ela, ruborizada, se vira rapidamente de costas. Tapa os olhos com as mãos. Em seguida, balbucia, transtornada, os olhos arregalados de espanto:

– O que é isso aí duro e grandão pendurado no meio das suas pernas?

O guri, eufórico, carinhosamente explica:

– Lembra, minha princesa que falei que hoje iria deixar você ver meu bichinho de estimação? Então, este aqui é o meu pintinho.

Sagaz

O rapaz, indiscreto, pergunta sem mais melindres, à moça:

– É verdade que o seu cu tícula?

A graciosa, sem subterfúgios, responde à altura, no mesmo tom:

– Só quando sente pilu lá.

Quase gente

– Cachorro inteligente eu tive o privilégio de ver numa exposição de animais domésticos, em São Paulo!

– Como assim? Ele fazia as necessidades fisiológica no banheiro e limpava o “furisco” com papel sanitário?

– Não.

– Já sei. Transava com as cadelas, mas antes de mandar brasa se precavia colocando um preservativo próprio nas simpáticas e apetitosas belezocas?

Risos.

– Qual o quê! O danadinho, para onde quer que fosse, levava, colado nele, quatro lindas patinhas...

Místico

– Agora, no almoço, engoli, sem querer, uma lagarta que estava numa folha da salada de alface dentro do meu prato!

– E o que aconteceu? Sua barriga embrulhou, você vomitou, deu vexame, jogaram você para fora do estabelecimento? Perdoaram a conta?

– Faltou pouco, miga. Por sorte, para espanto do garçom e dos demais presentes, peidei uma linda borboleta azul celeste.

Overdose

– A Maria da Glória nem bem havia saído da sala de parto, quase desmaiou. Branca feito uma vela, quando a enfermeira lhe deu a notícia dos quadrigêmeos... você nem imagina... pensei que ela fosse tem um troço.

– Minha nossa! Eu também iria pelo mesmo caminho. Acho que teria um piripaque, ou desmaiaria. Mas me diga lá: como ficou o pobrezinho do marido dela, o Leo?

– Pardo!

Invasão de privacidade

– Na tentativa de usar um velho extintor para apagar um foco de incêndio num dos apartamentos, o bombeiro não obteve êxito com o equipamento...

– Alguma coisa o emperrou?

– Não exatamente, mas o aparelho se recusou a prestar qualquer tipo de ajuda, alegando ser um ex-tintor.

Pelo celular

– Tio Zé, tio Zé, me escuta. O Tonico está aqui do meu lado, deitado na minha cama me mostrando e não só mostrando... pior, quer que eu agarre as duas bolas que ele trouxe de casa. O que é que eu faço?

O tio Zé, sem pensar duas vezes manda a solução definitiva:

– Chupa!

Cena urbana

Gritava a mulher, da janela:

– Vick... Vick... Viiiiikiiiii...

– Quiééé, mãe?

– Vá pô Rube pra dentro.

Ganância periférica

Ao tomar um taxi, no aeroporto de Congonhas, em direção ao terminal Tietê, no centro de São Paulo, o passageiro se espantou com a velocidade louca do taxímetro e a morosidade doentia do motorista.

Testemunha ocular

O delegado de plantão:

– E aí, o que aconteceu naquele cruzamento?

A depoente, um pouco assustada:

– O morto, seu delegado, foi o único defunto sobrevivente que permaneceu no local do crime, até que o rabecão chegou e levou o seu cadáver sem vida para o necrotério.

Quase

– A moça do apartamento em frente ao meu, não anda.

– É aleijada, a infeliz?

– Não, pelo contrário, é levada!

Caleidoscópio

“Sino da igreja matriz procura sina solteira para futuros compromissos com muitas badalações. Interessadas devem se dirigir à secretaria do santuário e falar com o rapaz que cuida das coisas do padre”.

Entre literatos

Escritor número um:

– O que você está lendo?

Escritor número dois:

– Rosinha, minha minhoca noa. E o prezado?

Escritor número um:

– Enterrem meu cacetão na curva do tio

Modernismo

– Vi agora cedo no programa da Ana Maria Braga que estão vendendo calcinhas com gostos de porra. Será que tal aberração procede?

– Meu amigo, hoje em dia, essas coisas não são mais novidades. Ontem, depois que acabamos de assistir ao Fantástico, minha mulher me deu de presente de aniversário uma cueca nova com sabor de boceta.

Página policial

“Assassino mata Gal no mangue da Vila Maria Bethânia, perto do Valão da Costa. O Delegado Caetano disse agora cedo em entrevista ao “Hora 1”, que Gil tudo de berto...”.

Lascivo

Era tão viciado em mulher, mas tão viciado, que começava comendo uma e terminava gozando na outra. Quando se via saciado, escovava os dentes e lavava a boca com o xixi de uma terceira. Na quarta, se acalmava no banheiro de sua casa, batendo uma punheta, os olhos vidrados numa foto da atriz Mel Maia.

Fiel

Ele – Lá em casa tem alguém que sempre me faz festa quando chego do trabalho...

Ela – Quem, sua mulher?

Ele – Não, a Lili.

Ela – Quem é a Lili?

Ele – Minha boneca inflável

Numa sofisticada butique do Shopping Bourbon, na Palestra Itália, em São Paulo, uma placa chamativa se vê dependurada na porta:

“Vista a sua mulher mal e notarão o vestido. Transforme-a com a nossa elegância e perceberão o otário que você deixou de ser”.

Via expressa

– Do que morreu o motorista?

– De volante...

– Como assim?

– Ele perdeu a direção.

O visto imaginado

– Uma moça lá da escola onde estudo, na hora que saímos para o intervalo, me encarou de cima embaixo com uma cara muito engraçada. Parecia uma lâmpada...

– E você, o que fez?

– O que queria que eu fizesse? Tive a ligeira impressão de que se tocasse nela, acenderia!...

Classificados

“Procura-se, com certa urgência, uma coleira com prática em passear com uma cachorra. Terá preferência a que souber latir, rolar, se fingir de morta, levantar a pata traseira e o mais importante: mijar em postes”.

Vovô

Era tão velho, mas tão velho e caduco, que até a bengala usada sofria do mal de Parkinson.

Depredação de patrimônio

– Priscila, nem te conto: papai deu a maior surra no meu namorado...

– Credo! Por qual motivo, miga?

– Eu e Toninho caímos de moto. Cheguei em casa arranhada e toda suja de sangue. Fui comentar com a mamãe, que estava com o braço quebrado....

– E como um simples incidente acabou em coça?

– Papai chegou na hora e entendeu cabaço quebrado.

Aviso importante nos coletivos urbanos

“É expressamente proibido aos senhores passageiros: falar com os charutos, fumar motoristas, cachimbos, ou cigarros de pilha ou eletrônicos, bem ainda utilizar aparelhos que soltem qualquer tipo de fumaça em voz alta. Favor usar o modo “Se manca, pô!”.

Ambiguidade

– Papai, meu namorado vive querendo apertar meus peitos...

– É? Qual deles?

Direto da redação, a repórter dando a notícia de última hora:

“Hoje de manhã, dois carros se beijaram no trânsito, acaloradamente, até que chegou a perícia e os separou”.

Título e Texto: Aparecido Raimundo de Souza, de São Paulo, Capital, 20-1-2026

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