[Aparecido rasga o verbo] Psiquiatra em sua casa

Aparecido Raimundo de Souza

PERGUNTAS PARA esta coluna podem ser enviadas ao especialista Dr. Salazar Bandeira, através do seu e-mail, salazarpsiquiatrabandamedico@terra.com.br desde que tragam nome completo, e endereço eletrônico para resposta.

PERGUNTA:

Doutor Salazar Bandeira, meu nome é Joana de Assis. Meu marido, pela manhã, ao chegar do trabalho, ao invés de ir ao banheiro, como todas as pessoas normais e cagar, resolveu evacuar na revista de mulheres peladas que vem encartada junto com o jornal que recebo devido a uma assinatura feita de um periódico local. O que faço? (Joana de Assis, de Santa Cruz, Rio de Janeiro RJ. e-mail: jojocasanta@hotmail.com).

RESPOSTA:

Cara amiga Joana. Troque de publicação. Tente uma revista de homens pelados. De repente seu marido desiste de cagar, e, ao ver as figuras másculas, olhando para ele, com seus pendurados em pé, fique retraído e, em vista disso, só peide.

PERGUNTA:

Doutor Salazar Bandeira, meu nome é Zuleide Aspirina, resido em Teresópolis. Estou com um problema sério. Toda noite, depois do jantar, meu marido sobe para o terraço com um binóculo e fica espiando para o apartamento de um vizinho, que tem uma filha que toma banho, e, em seguida, anda pelo quarto, pelada. Por favor, doutor, o que o senhor sugere? (Zuleide Aspirina de Teresópolis Rio de Janeiro. e-mail: zuaspi69@gmail.com).

RESPOSTA:

Cara amiga Zuleide. Sugiro que esconda o binóculo do seu marido em um lugar seguro, a tal ponto que nem a senhora consiga encontrar. Todavia, caso ele, por qualquer motivo tope com o equipamento, e volte a usá-lo, parta para uma ação mais contundente. Esconda o apartamento de seu vizinho com a filha pelada juntos.

PERGUNTA:

Doutor Salazar Bandeira, sou a Doroteia Camarguinho Briosa. Meu esposo Braulino, por tudo quanto é mais sagrado, pirou de vez. Tarde da noite, acorda, vai até a porta da sala, escancara e grita: “Já fui bom nisso”. O que devo fazer para amenizar essa loucura, uma vez que os vizinhos acordam sobressaltados e depois reclamam comigo? (Doroteia Camarguinho Briosa de São Paulo Capital: e-mail:dodoteteiacamarguinho@yahoo.com.br)

RESPOSTA:

Amiga Doroteia, siga a risca o conselho que vou lhe dar. Saia pela porta da cozinha, com um lençol na cabeça, à semelhança de um fantasma. Antes, pegue uma cartolina e escreva as seguintes palavras: “EU CONTINUO SENDO BOA NISSO”. Não só mostre o cartaz, berre o mais alto que puder. Se não der certo, algeme seu marido à cama, jogue a chave no vaso e dê descarga.

PERGUNTA:

Doutor Salazar Bandeira. Aqui é a sua antiga paciente Cora Ductra. Ontem fez exatamente um mês que eu coloquei na cabeça que sou uma galinha. Imagine, que situação! Meu marido, para me ajudar nessa loucura, construiu nos fundos do nosso quintal, um galinheiro e colocou um poleiro. Toda vez que começo a ciscar, ou a dar sinais de que vou incorporar o espírito da galinha (não sei se estou usando o termo certo), ele, com muito carinho e tato, joga milho no chão para que eu coma e pare de “cocoricar”. Como faço para me livrar dessa trágica e ridícula situação? (Cora Ductra, de Magé, no Rio de Janeiro RJ email: coragalinacea@ig.com.br).

RESPOSTA:

Peça ao seu marido para adaptar, dentro do galinheiro, um ninho, e, em seguida, colocar uma dúzia de ovos a fim de que a senhora se deite sobre eles e choque. De repente, quando os pintinhos nascerem, por certo tudo voltará ao normal.

PERGUNTA:

Doutor meu nome é Eustáquia de Medeiros Paciência. Meu marido comprou uma cadela e agora não quer mais sair do canil. Inclusive, de uns dias para cá, passou a dormir na casinha, junto com a cachorra, que incrivelmente late a noite toda. Pelo amor de Deus, o que faço? (Eustáquia de Medeiros Paciência, do Rio de Janeiro RJ e- mail: eustaquinha9000@bol.com.br).

RESPOSTA:

A melhor sugestão que me veio à mente foi esta: procure dar um fim na cadela e se colocar no lugar dela, no canil. Só tome cuidado, amiga, na hora de latir. Não tussa. E ao mijar levante bem a perna, observando, todavia, de que lado seu marido posicionou o poste.

PERGUNTA:

Doutor me ajude, por favor. Dei para atacar minha geladeira depois que todos se recolhem. O que faço? (Nara Artrite da Conceição de Santo André, São Paulo. e-mail: narinhaartritada@skynet.be).

RESPOSTA:

Cuide o mais urgentemente possível para que o aparelho não se enfureça e lhe processe por maus tratos ou assédio. Tive uma paciente que foi parar no pronto socorro, agredida por sua máquina de lavar roupas. Ambas foram pegas no maior flagra, no quarto da empregada, se beijando. O aspirador de pó disse que queria ser beijado também, ou, só de raiva, entregaria as fotos ao marido dela.

Título e Texto: Aparecido Raimundo de Souza, de Vila Velha, no Espírito Santo. 3-6-2022

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