[As danações de Carina] Cada um morde a fronha onde melhor lhe ‘comicham’ os dentes

Carina Bratt 

SOU UMA MENINA grande, senhora de mim, dona do meu destino. Apesar disso, me considero travessa, desinquieta, em busca constante de um amanhã que sempre se me apresentou imprevisto, incerto e sem talvez. Teimosa, obstinada, e rebelde, persigo à tapas e beijos, o desconhecido, como uma policial novata na careira; todavia dedicada na captura solitária de uma vigarista que acabou de dar um golpe de sorte na vida e se saiu vencedora. Nesse momento estou na rua. Saindo da padaria. Enquanto o aguaceiro dá uma trégua, eu fecho o guarda-chuva que até então me protegia dos pingos que molhavam a minha cabeça e, de roldão, a consciência. Meu futuro, bem sei, é atrapalhado, confuso, enigmático e caótico.

Se assemelha a um caderno de duzentas folhas com meu nome grafado numa única folha no meio dele. Tenho o peito aberto, o coração disparado em batidas descompassadas, a alma nua despida de sentimentos inócuos. Me sinto infantil, agarrada a uma ingenuidade pueril, quase despicienda e medíocre. De olhos arregalados, me arrependo não ter pulado por cima da fogueira quando ainda as chamas clareavam o lugarzinho seguro para onde eu pretendia me colocar saltando no minuto seguinte. Apesar desse quadro esquisito, busco algo novo em algum lugar intocável. Penso num recanto ainda não localizado no mapa. Meus pés descalços especulam o obscuro, o sombrio, o tenebroso.

A intensão que alimento não é outra senão a de caminhar como Mia Couto, por uma Terra sonâmbula, de chão batido, desejando ardentemente, ou veementemente, um piso desimpedido que não se contaminou com a presença humana. Na verdade, tento dentro de uma inutilidade baldia, enxergar o que está ocultado além da minha visão periférica normal. Apesar desse contratempo, percebo que existe uma dezena de portas abertas para todos os lados que meus sentidos alcançam. Costumo ver com os sentidos, não com os olhos físicos. No mesmo saco, igual número de janelas escancaradas que se descerram à espreita de emoções não vividas. Me vejo —, ou melhor —, me sinto como uma lagoa imensa, maior que o Paranoá aberto à horizontes sem fronteiras.

Nessas horas, me flagro sustentando pequenas embarcações sem eira nem beira, à cata de um porto seguro onde atracarem suas longas horas de navegações à deriva e prestes a caírem num buraco enorme e sem tamanho, pior que o rombo deixado por um tal de Lula da Silva, ‘vulgo‘ dezenove dedos. Aprendi também que de onde vem um burro fujão, logo atrás dele aparecerá um sujeito furioso à lhe colocar os cangalhos do cabresto. Voltando à lagoa, tenho plena consciência de que em cada uma dessas canoas, barquinhos, lanchas, e botes, se concentram vidas temerosas buscando um recanto de plenitude onde a tranquilidade se faça pujante e não ofereça dissabores e contratempos funestos, além daqueles que atormentam sobremaneira o cotidiano.

E não só isso. De contrapeso, um rol de desprazeres e agruras, que fazem com que o futuro se mostre mais violento e selvagem que as pesquisas mentirosas nos fazendo acreditar que as ‘urnas eleitoreiras’ do TSE são auditáveis e seguras. Quanto a isso, ledo engano! Acredita nessa patacoada aqueles que se diplomaram em ‘bestas humanas’, ou leram Émile Zola e não entenderam bulhufas. Entre mortos e feridos, alguma coisa dentro de mim se levanta, grita, esperneia, berra —, late imagina que coisa esquisita,  late, uiva, porque (não sei como, ou de que maneira), ou forma possivelmente inumana farejou bestialidades. Não para por aqui as minhas divagações. Nessa neurastenia toda, eu não vejo a tábua de salvação ao alcance, ou o trilhar seguro e reto para fugir, de uma vez por todas das violências que se avizinham à passos gigantescos.

Me fecho, pois, temerosa, em copas e capas, me tranco inteira em chaves e correntes, cadeados e aldravas. Expulso ou pelo menos tento mandar para o além-distante, a agonia que me persegue. Me instruí a ponto de chegar a conclusão que da arma que picota a primeira bala é de onde sairá o segundo projétil que deixará o cadáver sem respirar os sabores da vida plena. Pressinto que o meu passado está em prantos, sem saber como lutar com as lágrimas que vertem de dentro de si em abundância, como se fossem as Cataratas do Niágara, notadamente aquelas em que o Pica-Pau faz todo mundo se ferrar dentro de um número expressivamente enorme de tambores e barris voando quedas abaixo. Às vezes me vejo prisioneira, como se vegetasse os ossos num campo de extermínio.

Condenada, certamente, por um crime que não cometi, o que é pior. Alguma coisa hedionda que a justiça me impôs de forma errônea. Por assim, eu me fiz tão esperta e ladina, velhaca e endiabrada, que descobri, à duras penas, que aquele que dorme com um gato dia seguinte acordará miando. Por tudo o que acima escrevi, vindo, talvez, de algum recôndito com ares ‘esbornianos’, de dentro de meu ser, concluí que sempre que me vejo sem ter o que fazer, me transformo numa leoa e, como tal, vejo surgir das minhas entranhas, uma força animal imensurável. Verdade! Apossado dela, mergulho de cabeça num poço escuro e abissal. O que acontece a seguir, nessa viagem desvairada e aberrante, desusada e tresloucada, infelizmente não posso dizer.

Menos ainda explicar aqui nessas minhas ‘Danações...’. Sempre que tento me abrir, falar, vociferar um mutismo intransigente invade os espaços que em mim até então estavam vazios e desocupados. Pareço estar vivendo o ‘Silencio dos Inocentes’, não na pele do Hannibal vivido pelo Anthony Hopkins, literalmente naquele pobre sujeito que perdeu o nariz e ninguém ficou sabendo o nome dele como ator. Ao sol bonito que se aproxima, em meio a uma hipnose, ou torpor, não sei mensurar com palavras, os meus medos e queixumes se desfazem. Retomo o fio da minha existência... e num piscar de lagartixa de parede em apuros, vou tecendo, tecendo, tecendo... a minha FELICIDADE plena ‘in punti e nodi’.

Título e Texto: Carina Bratt. De Vila Velha, no Espírito Santo. 27-03-2022 

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